脱ニート後、アラサーの私に起きた変化
みなさん、こんにちは。花です。
前回、アルバイトを始めたことについてお話ししたのですが、
私、結構いい歳なんですけどつい最近まで無職でした。
半年以上、アルバイトも何にもしてませんでした。
半年前までは働いていたし、毎日必死に生きていたので
しばらくゆっくりするのもいいかな～なんて、のんきに考えていたのです。
最初はね。
しかし、やはり時間があると人はろくなことを考えないものです（笑）
徐々に減っていく貯金残高に怯え、
日を追うごとに、もう一度社会に出て働くことが自分には不可能なのではないかと、絶望的な気持ちになりました。
同世代の友人たちは、それぞれ進んだ道で経験を積み、結婚したり、子どもを授かったりしてライフステージが変わっていくのに、私は何も成長しないまま・・・
レールから外れてしまって、どこに向かって走ればいいかもわからない。
そんな状態でした。
もちろん何もしていなかったとはいっても、ずっと次の仕事について考えていました。
ただ、今まで職場運が悪くてずいぶん苦しんだので、次の就職は絶対に失敗したくないという思いから、なかなか実際に動き出すことができませんでした。
たくさん本を読んだり、ネットで記事を読んだり、就職関連の動画を観たり。
でも、調べれば調べるほど、自分に向いている職業というのは、この世に存在しないのではないかと思えてきました。
次は絶対に好きな仕事をしたい。もう無理したくない。
という思いは強かったのですが、前職で夢を失ってしまった私には、もはや目指すものもなければ、やりたいことも特にありません。
なので、とりあえずしばらくはお金を稼ぎながら、自分のやりたいことを探すことにしました。
収入がゼロだと、冷静に考え事も出来ないですからね。
現実的な決断だったと思います。
とりあえずアルバイトを始めてから、朝起きられるようになりました。
今まではどうしても夜になると不安になって眠れず、朝方に寝てお昼に起きるという生活でした。
そして活動量が増え、食事量も増えました（笑）
でもすごく健康的な変化だと思います。
精神的にもだいぶ安定してきました。
不安で眠れないこともないですし、心がざわつくこともほとんど今はないですね。
まだやりたいことも夢も見つかってはいませんが、少しでもまた社会と交わることができ、また自分も働けるんだと安心しました。
ちょっと前にアダルトチルドレンについて調べていたとき、
アダルトチルドレンは幼少期より自分を押し殺して他人を優先させてきたから、自分の好きなことが分からないことが多いと知りました。
次の夢を見つけるまで、時間がかかるかもしれません。
というわけで、今の夢は、「夢をみつけること」です(*´ω｀*)
そして人として成長したいです。
キャリアアップや結婚、出産子育てにこだわらず（ついこだわってしまう年齢ですが）
自分が自分を好きでいられるように、自分自身のためだけに前進していけたらいいなあ。
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ここまで読んでいただきありがとうございました。
ではまた。花
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HSP元看護師、初めて非対人関係の仕事をしてみた
みなさん、こんにちは。
いかがお過ごしでしょうか。
私の住む地域では、ついに梅雨明けしたのかな？というくらいいいお天気です。
これが日本の夏ですよね。
忘れていましたよ・・・・・
昔は自分の部屋にエアコンってついてなかったのですが、いったいどうして生きていられたのか・・・
やはり私たちが子どもの頃よりも気温は上がってきているのでしょうか？
いずれにせよ、日本で夏を過ごすのは命がけですね。
電気代は考えずにエアコンに頼りましょう！休憩と水分をこまめにとりましょうね！
さて、最近の私ですが。
新しいアルバイトを始めました！
私は前職が病棟看護師で、これまでのアルバイト経験も飲食店のみ。
対人関係の仕事しかしてきませんでした。
やりがいを感じる機会は多いけれど、ストレスがすっごく大きいですよね。
今まで仕事って苦痛でしかなかったのですが、
自分がHSPであることに気づき、もしかしたら人と関わらない仕事だったら働きやすいのかもしれない。
そう思ってとりあえず物流関係のアルバイトに申し込みました。
体験してみた感想は・・・
すっごく楽( ﾟДﾟ)
全く人と話さないわけではないのですが、
仕事中はほとんど一人で黙々と作業します。
ずっと走り回って動かなければいけない大変さはありますが、人に気を遣う必要が全然ないので精神的にすごくラク。
休憩時間も一人で過ごせるので自由(*´ω｀*)
（病院の休憩室では常に先輩に気を使っていた。休憩できない笑）
何よりも命にかかわる現場ではないので、仕事中も仕事前も緊張しない。
朝起きて、「ああ今日仕事行きたくない・・・！」とはあんまり思わないですね。
早起きが面倒なくらいで。
仕事の後もモヤモヤ考えたり、私あれちゃんと出来てたかなぁと心配する必要もありません。
仕事のことは仕事中だけ考えればいい。
こんなに毎日ストレスも緊張感もなく働けるなんて、最高ですね。
こんな働き方があるなんて知りませんでした。
ただし、やはりやりがいは感じにくいですし、単純作業ではあるので長く続けていたら飽きてしまうかもですね。
私はHSP気質のアダルトチルドレンなので、誰かの役に立っていることを感じないと自分の価値がないように思ってしまいます。
看護師は本当にやりがいのある仕事でした。
看護師として長く働いていた方たちのことを本当に尊敬しています。
そして、短い間ではあったけれど病院で一生懸命働いていた自分自身のことを偉かったなあと思います（自分で言う。誰もいってくれないので笑）
でもね、もう仕事にやりがいを求めなくてもいいじゃない。
誰の役に立たなくてもいいじゃない。
だって人は生きているだけで価値があるのだから。
とも考えるんですよね。今までの経験がハードだったので。
これまでかなり頑張ってきたのですから。
だけど！
だけど私はやはりお金が大好きなので（笑）
そして留学でかなり貯金を失ったので（涙）、
収入を増やすべく、また正社員としてどこかで就職しなければなりません。
一旦はね。
でもやっぱり私は一人で黙々できる仕事が向いているんだと思います。
だからいつか組織に所属せず、自分の力で稼いで生きていくことが夢です。
あせらず、コツコツ貯金しつつ、夢に近づければいいなぁ。
みなさんの夢はなんですか？
遠いように思えるゴールでも、本気だったら絶対叶えられる。
私はそう信じたいです。
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ではまた。花
もはや悲しむのが趣味？嫌なことを考えずにはいられない癖
みなさん、こんにちは。花です。
いかがお過ごしでしょうか？
最近は本当に毎日雨ばかりですね。でも引きこもりな私は、雨の日もそんなに嫌いではないです。特に夏の雨は嫌いじゃないかなあ。
涼しくなって過ごしやすいですし。
冬に雨や曇りが続くと気が滅入ってしまいますが。
だけど夏でも大雨は災害につながるので止めてほしいです。
どうかこれ以上被害が拡がりませんように。
さて、最近私気づいたことがあります。
最近というか、以前から薄々気づいてはいたのですが・・・
私って悩んだり悲しんだりイライラしたりすることが好きなのではないか
は？いやまさか？
誰がそんなこと好きなのさ？
自分でもそう思っていました。
私は幸せになりたい！悩みたくないのに悩むことがいっぱいなんだ！と。
きっかけは、以前ある人から指摘されたんですよね
「花さんっていつも悩んでるけど、悩むのが好きなの？」と。
その時はそんなわけないでしょと心の中で憤慨したものですけど（笑）
でもよくよく考えてみると、悩む必要のないことで悩んでいるのは事実です。
たとえば、
・まだ起こってはいないことへの不安（新しい職場が合わなかったらどうしよう、大切な人と別れが突然来たらどうしようなど）
・過去に体験した嫌な出来事（母の病死、以前の職場でのいじめ、友人に言われて傷ついたことなど）
こうして書き出してみると、私って
全然今に集中していない・・・！
見事に過去と未来ですね。
全然マインドフルネスができていないですね（笑）
（最近瞑想もさぼり気味です）
それにしても、どうしてこんなに悲しいこと、もしくはイライラしてしまうことを繰り返し考えてしまうのでしょう。
自分をいじめていた先輩のことなんて、もう会ってないし会う必要もないのに毎日のように考えてしまいます。
もはや先輩のこと大好きなのかな（笑）
あえて思い出して、自分を再度傷つけているようなものですよね。
悲しむのが趣味といっても過言ではないなぁ。自傷行為というか。
本当は好きではなく、ついやってしまっているのだから、これは趣味というより悪い癖ですね。
もしかしたら、他の人がわくわくしている時間分、私は悲しみに沈み、
他の人が好きな人のことを考えてる時間分、私は苦手な人のことを考えているかもしれません。
どう考えてもこれじゃ幸せになれない！
自分の悪い癖に気づけたので、少しずつ改善していけたらいいなと思います。
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ここまで読んでいただきありがとうございました。
ではまた。花
患者側として看護師について思うこと
みなさん、こんにちは。花です。
最近なんだか涼しいですね。7月だというのに。
風邪ひかないようにしましょうね。
実は先日、病院にかかりました。
ちょっと気になることがあったのですが、心配していたようなことにはなっていなかったです。一安心(*´ω｀*)
ところで、私は以前病院に勤めていた経験があるのですが、
やっぱり病院という場所は好きにはなれないですねー( ;∀;)
もし悪いものが見つかったらどうしよう
診察痛かったらどうしよう
という患者としての緊張感もありますが、
なによりあの雰囲気。
忙しそうな雰囲気を察知してしまって、重病でもないのに受診したことを少し申し訳なく思ってしまったり。
でもそんなこと考えるの変ですよね。だってこっちはお客さんなんですから。
お金を払う立場なのですから！
でも、これは田舎の病院だからかもしれませんが、「患者様」という扱いをしてもらえることはあまりありません。
なんとなく医療者の方が患者より偉いというか。
単に一人一人に丁寧に対応する余裕がないのかもしれまん。
こないだ行った病院で問診してくれた看護師さん、
きびきびしたベテランナースって感じで、ちょっと怖かった（笑）
いろいろ質問されているときに、看護学生時代を思い出しました。
患者の不安を取り除くのが看護師じゃないの？
来たことを後悔するような、かえって不安になるような問診でした。
短時間でしたけど。
自分が看護師だったとき私は、本当に患者さんの気持ちに寄り添うことを意識していたので、そうではない看護師に出会うとショックを受けてしまいます。
優しいだけでは務まらない仕事ですが、優しさって大切ですよね？
なんだかもやもやした日でした。
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ここまで読んでいただきありがとうございました。
ではまた。花
今ここに集中するということ
みなさん、こんにちは。花です。
前回は、夜になると不安で眠れない(>_<)なんて記事を書きましたが。
不安なのって実は夜だけじゃなかったです（笑）
もちろん夜になるとネガティブになりやすいのですが、
私の場合基本いつでもネガティブですので、
昼間もぐるぐると
「あーあれが心配だ」「あれは大丈夫かな」
「あの人に嫌われたらどうしよう」「あのとき、もっとこうすればよかった」
「わたしの将来に希望はあるのだろうか・・・」
など。
実際には起こってもいない、悪いことを考えるのがやめられません。
だから心はずっと緊張しているか、ざわざわ落ち着かない気持ちでいます。
でも以前も書いたように、その考えていることってほとんど意味がないんですよね。
だってまだ起こっていないし、起こるかもわからないのです。
だったら何も考えないようにした方が、ストレスにならないしずっといい。
そういう意味でも興味を持ち始めたのがマインドフルネスです。
瞑想ってすごくいい効果ばかりみたいですね。
筋トレをして筋肉が大きく発達するように、
瞑想をすることで感情を司る前頭葉が発達して、メンタルが安定するようです。
（ネットフリックスのドキュメンタリーで観ました笑 ）
私は最初、瞑想ってお祈りみたいなものなのかと思っていたのですが、
どうやらシンプルに「今ここに集中すること」をいうみたいです。
ゆっくり呼吸をしながら、呼吸とそのときの自分の肋骨や筋肉などの身体の動きにのみ集中する。
書いてみると単純で簡単そうなんですが、他のことは考えないって案外難しいです。
私は一か月くらい3分間続けているのですが、集中できた！と思えた日は今のところないです（笑）
思考が他のところに逸れてしまっても、それに気づいてまた呼吸へ集中させれば問題ないみたいなんですが、すぐ「あ、あとであれやらなきゃ」とか
「今日は何をたべよう」とか考えてしまいます（笑）
大丈夫かしら（笑）
でもなんとなく続けるといい気分です( ´∀｀ )
何かを続けるのが本当に苦手なのですが、今は私に必要なのは
ごちゃごちゃぐるぐる考えすぎるのをやめることだと思うので、しばらく続けてみようと思います。
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ではまた。花
将来が見えず眠れぬ夜
みなさん、こんにちは。花です。
今日も今日とてバイト探ししてました。
短期バイトに初めて応募。面倒くさいので面接も履歴書も不要な、スタッフをたくさん募集しているところに申し込んでみたのですが、どうなることやら。
今まで病院で人の命を預かっていたときや、英語ができないのにカナダのカフェで働いていたときより、どう考えても楽な仕事のはず。
なのにやはり新しい環境に踏み込むのはドキドキです。
仕事していなくても不安だし、していなくても不安だし。
私って人生のほとんどを不安な気持ちで過ごしています。
なんだか損ですよね。
心配事のほとんどは起こらないし、心配してもしょうがないことを考えていても時間の無駄だし、
どうせならその時間楽しいことをして有意義に過ごした方がいい。
でも頭ではわかっていても出来ないのです(´;ω;｀)
ポジティブな気持ちで人生を楽しんでいる人がうらやましいです。
こういうのって心理カウンセリングとかで改善できるのかなあ。
とにかく最近は仕事のこと、将来のことでぐるぐる色々考えてしまって、
こんなこと今まであんまりなかったのですが、まさに「夜も眠れない」って感じです。
全く眠れないわけではなく、夜11時くらいに布団に入って、それからいろいろ考えてしまい不安になってスマホで調べものしたりし始め（笑）
寝るのをもう諦めた朝方4時頃にやっと意識を失います。
スマホ見るなって感じですが、見なくても頭が冴えちゃって悪いことばかり考えるんですよね。
考えてるのは本当にしょうもないことなんですが。いや、私にとって重要事項ではあるものの、考えてもしょうがないよっていう・・・。
いろいろ書こうと思いましたが、どう考えてもネガティブにならないし、
それを書いても無意味なのでやめておこう（笑）
みなさんはどうか、良い夢を。
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ではまた。花
大切な人に誕生日を忘れられ・・・
みなさん、こんにちは。花です。
毎日ジメジメの季節いかがお過ごしでしょうか。
私は早くも暑さにばてそうで、やる気がありません。
（それはいつも）
そして最近、また一つ年を重ねました。
私、なぜか誕生日って毎年いいことがないんですよねー（涙）
どうしてなんだろう。
なんだか逆に悲しいことが起こることが多いのですが、
それでも今年はちょっぴり期待していました。
こんな私にも、実は気になる方がいて、連絡もかなり頻繁にとっているし、
会うことはできないにしても、もし誕生日を覚えていてくれて
「おめでとう」の一言でも言ってもらえたら幸せだなあ。
なんて考えていたのです。
ご想像の通り、実際は全く覚えていてくれてなかったのですが（笑）
ちなみに数か月前の彼の誕生日には、私はしっかり誕生日プレゼントと手紙を郵送していたのですが。
むなしい・・・
もちろん見返りを求めていたわけではありません。
ただ誕生日を覚えていてくれるだけでよかったのにな。
やはり私の存在って重要じゃないんだなぁ。
という、やっぱり今年もしょっぱいお誕生日でした。
ちなみに親には毎年忘れられています（笑）
もう子供じゃないし、誕生日が嬉しいと年齢でもないのですが、
親くらい子どもの誕生日をうれしく思ってくれてもいいんじゃない？
なんて、思ってしまいますが。
でも大切なひとに、自分にとって特別な日を覚えていてもらえないからといって、
まるで自分に価値がないように感じるのは間違っていますよね！
だって私は自分のために生きているのですから。
人から必要とされないと生きている意味が見いだせない
私の悪い癖です。
早く当たり前のように自分軸で生きられるようにならなくては。
そしていつか、お誕生日が嬉しいと思える日がきたらいいな。
ちなみに、きょうだいと数人の友人は覚えていてくれて
連絡をくれましたよ。
有難いことです。ほんとうに。
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ここまで読んでいただきありがとうございました。
ではまた。花
